Para la tensión? Chistes, por favor

Yo no se que me está pasando, y que pasa  en el ambiente, que muchas de las mamás con las que comento me dicen: "Este inicio de curso se me está haciendo de un difícil!!!!"
Y estamos en noviembre, más cerca de Navidad que del verano, y seguimos diciendo que el inicio de curso se nos hace cuesta arriba. ¡¡¡Pues habrá que ver cómo se nos hace la cuesta del inicio de año!!!

Cuando estoy tan "tensionada" una de las cosas que me alivia es reír, y es entonces cuando agradezco esos Whatsapp de chistes interminables, que en otras ocasiones paso por alto, que leo hasta el final para descargar emociones, tensiones, enfados,..., vete tu a saber para descargar qué.

Uno de los últimos que he recibido (el último era sobre la Alcaldesa de mi pueblo y no es tan gracioso) os lo dejo aquí,  para que paséis un ratito de risas y los nervios de la semana aflojen, que mañana ya es viernes!!!


 

- ¿Que tal? ¿Nervioso?
- Si, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...

- Venía por la oferta de trabajo...
- ¿Habla usted inglés?
- Si señor...
- ¿Nivel?
- Level...

- ¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba...

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York.

¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta copia es tuya o es impresión mía?

- ¿Este vino, de dónde es?
- De Islandia, creo.
- ¿No pone la ciudad?
- Tetravrik.

- ¿Qué hay para comer?
- Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.
- ¿Se te ha quemado la tortilla no?
- Como un tizón.

- Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos.
- ¿y cómo habéis quedado?
- Por Whatsapp.

- Sabes la carga del electrón?
- Negativo.
- Y la del protón?
- Tampoco.

- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.

- El mes pasado contraí matrimonio.
- Contraje.
- No te j...! No iba a ser con chándal!

- Cuánto dura la batería del móvil?
- Depende de la autonomía.
- No sé...Pongamos Galicia, por ejemplo.

- Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
- ¿Y qué hiciste?
- La regalé un disco duro de 2Tb.

- ¿Quieres salir conmigo?
- Mejor sal tú primero.

- Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
- Tómate una caña por lo menos, cabrón.
- ¿Todo junto?

Lo se: tontunas,  pero que me hacen reír,...